прогноз на спорт на сегодня бесплатно

перемудрили. Как мне кажется. Да..

Рубрика: Даркнет тихий дом hyrda вход

Почему дикая конопля не вставляет

почему дикая конопля не вставляет

*перерабатывающего завода по искоренению дикой конопли* - зачем ее у меня - тоже, но даже местные наркоши ее не трогають, так как "не вставляет". Действительность: В странах, где конопля выращивается как сельскохозяйственный продукт, полиция не испытывает таких трудностей. Миф: Дикая конопля должна быть. Созревает очень быстро (иногда к середине июля, при хорошем поливе). разновидности конопли. Признание вида Cannabis ruderalis не поддержано гипотезой Н. И.

Почему дикая конопля не вставляет

Мешки для мусора на 90. Мешки для мусора на 90. Мешки для мусора на 30-35-40.

Скорейшего освобождения из под стражи! Полиционеры, вы издеваетесь, не по другому. Какое нафиг хранение, каких нафиг наркотических средств? Это за бутылку кефира, купленную опосля впаривать штраф, как за бутылку водки. В общем, система у нас не правоохранительная, а перемалывающая людей в порошок. Нам нужна защита от таковых "доблестных" блюстителей порядка.

Ужас, нашей доблестной милиции больше нечем заняться. Он считай боролся с дикорастущей коноплёй своими силами, бесплатно! С данной дички же не прёт нифига, для чего она вообщем нужна? От литра водки вреда больше, чем от килограмма анаши. Полиционерам только бы план по высадкам населения выполнить! Наша конопля - трава. Даже по поздней осени не вставляет. За что сажать - за траву. Ежели травка смотрится как таджикская это не означает что она наркотик.

А ежели так - ну давайте тогда при покупке рагалика с маком тоже лет на 10 сажать будем. На чужую делянку залез? Хвала нашим наркополицейским! Пресекли наикрупнейший канал сбыта наркотиков! Сейчас НСО вполне свободна от этого пагубного зелья!

А дворцы на некторых узнаваемых улицах, а также большие памятники на неких кладбищах - это все не от доходов с наркотиков, это заработано в поте лица, честным трудом. Это к наркополиции не относится За что парня сажать - за то что он сломы нарвал?

Наша конопля не наркотик! Дикорастущей коноплей канареек подкармливают, чтоб они пели. К чему здесь хранение, ежели он ее лишь лишь собрал? Откуда тут особо большой размер, ежели размер считается не от количества изъятого, а от количества наркотика в этом изъятом. Им выгодно уничтожать одичавшую коноплю и всё что из неё делают Мой прадед, его отец, его дед и т.

И никто у их на поле не рвал коноплю для личного потребления Не было тогда телевидения, веба и порнухи Так кто виноват в том, что на данный момент всё так поменялось? А мальчугана жаль. Я тоже в 19 лет захаживал на поля. Опосля того, как я испил полстакана "молока" и меня практически день "буратинило" всё желание ходить в поля пропало. И ежели в эту детскую голову заложена не плохая база, то ничего ужасного в том, что юный человек заглянул на поле - нет. Осознать и простить! Вот так и сажают невинных людей, которые никому ничего отвратительного не сделали..

А нечего на чужих полях коноплю собирать!!! Что с полем то стало? Молодцы, отчитались, план сделали,теперь можно расслабится и стричь купоны с тех кого контролируем! А "бдительным гражданам" вобще "респект и уважуха"! Слов нет Собрал парень для себя на жарево-варево травы. Сделали доброе дело!

Лучше бы отправь да выкосили все А полицейских тем более!!! Операцию провели крутую А разве сибирская конопля является наркотической? А не встретили ли наркополицейские там темных медведей, енота и вьетнамскую вислобрюхую свинью? Почему статья "хранение наркотиков" когда его изловили на сборе? Он же не хранил - он собирал. Лучшеб ловили тех кто всякую дрянь сентитическую продаю , парня щас засудят ни за что. Скоро видимо и за грибы начнут статью вешать.

Будут ли следствию увлекательны те, кто у задержаннаго "дурь" покупал? Не считая того про такие вещи более умело поет "Сектор газа". Еще я лицезрел по тв, как то же самое выращивали в теплицах на зоне и как там пиратские видеокассеты тиражировали. Снова созрела конопля, комбайны вышли на поля!!! Сядет за воду. Воообще всем по званию героя русского союза за такую крупномаштабную операцию, жду на днях видео в вестях. А может он ее для ликвидирование собирал.

С обрядом, с костром, с плясками. В нынешних Новостях о здоровье на yandex'е читайте, что коноплю употребляют при лечении сладкого диабета, ожирения. Задержали, предъявили.. Лучше бы в городке боролись с наркотиками. Наверно сказали те кто коноплю посадил, не по другому. Отпусти меня матушка в поле На стерне юный полежать Коль намедни его пропололи - Неча будет теперя пожать Блин, защитничков сколько нашлось.

Давайте еще медаль выдадим наркоше этому. Либо что? Ежели чуть-чуть закон нарушать, то можно. Ну очевидно, не героин ведь. А мне вот все равно, что он там собирал, одичавший, домашний, коноплю, кокаин, я в этом не разбираюсь. Конопля- наркотик? Килограмм это много?

Как он там торчать собирался мне пофигу. В тюрьму и навечно. Ждите звонка. Достатньо Стисло. Взуття з конопель! Зимове взуття з конопель! Достоинства постельного белья из конопли. Продукция из конопли ТМ «Агро-Ханф». Постельное белье из конопли. Миф и правда о конопле. Подстилка для животных из конопляной костры.

Естественно, ни один из представителей растительного общества не был настолько загадочным, как конопля. В течение чрезвычайно почти всех лет не на фактах, а на чувствах основывалась наша политика по этому растению. И еще никогда не было настолько бурных дебатов, как по различию меж промышленной коноплей и марихуаной. Эта статья предназначается фермерам, политикам, изготовителям и широкой публике с той целью, чтоб они верно соображали, что есть легенды, а что является реальностью.

В ботанике род Cannabis составлен из пары видов. Хотя и были длительные дебаты посреди таксономистов о том, как классифицировать эти виды в подвиды, прикладные растениеводы дают употреблять биохимический способ при классификации с прагматической точки зрения. Каннабис — единственный род растений, который содержит неповторимое содержание молекулярных компонентов, именуемых cannabinoids каннабиноиды.

Большая часть каннабиноидов было идентифицировано, но есть два, которые выделяются: THC, воздействующий на психику, и CBD, который является антивоздействующим на психику компонентом. Этот тип известен как марихуана.

Представители этого типа именуются промышленной коноплей. В Соединенных Штатах дебаты о связи меж коноплей и марихуаной были приостановлены в связи с отсутствием научного обоснования почти всех утверждений. Эта статья опровергает 10 самых всераспространенных из этих легенд.

Миф: Закон Соединенных Штатов постоянно разглядывал коноплю и марихуану как одно и то же. Действительность: история федеральных законов по этому продукту ясно указывает, что в один прекрасный момент южноамериканское правительство сообразило и приняло различие меж коноплей и марихуаной. Миф: Курение промышленной конопли ведет к наркотическому опьянению.

Действительность: уровни THC в промышленной конопле так низки, что никто не может оказаться в состоянии наркотического опьянения от ее курения. Не считая того, конопля содержит относительно высочайший процент другого cannabinoid, CBD, что практически перекрывает наркотический эффект от марихуаны. Конопля — это, оказывается, не лишь не марихуана, но ее можно было бы именовать "антимарихуаной".

Миф: Даже при том, что содержание THC чрезвычайно низкое в конопле, THC может быть извлечен и сконцентрирован так, что из него можно будет получить сильнодействующий наркотик. Действительность: Извлечение THC из промышленной конопли и следующая ее чистка от лишнего содержание CBD является таковым дорогостоящим, трудозатратным и длительным действием, что очень маловероятно, чтоб адекватномыслящий человек стал бы сиим заниматься заместо того, чтоб просто заполучить марихуану с высочайшим содержанием THC от природы.

Миф: поля конопли использовались бы для того, чтоб скрыть растения марихуаны. Действительность: Методы выкармливания конопли и марихуаны различны. Не считая того, собираются они в различное время. В конце концов, перекрестное опыление меж коноплей и марихуаной существенно уменьшило бы действие марихуаны. Миф: Разрешение конопли при одновременном запрете на марихуану вызывало бы трудности у местной милиции.

Действительность: В странах, где конопля выращивается как сельскохозяйственный продукт, милиция не испытывает таковых проблем. Миф: Одичавшая конопля обязана быть уничтожена, поэтому что она может быть реализована как марихуана.

Почему дикая конопля не вставляет браузер тор для телефона windows phone gydra почему дикая конопля не вставляет

HYDRA LIFE DIOR SLEEPING MASK

Мешки для мусора на 30-35-40. Мешки для мусора на 50-60-70. Мешки для мусора на 30-35-40.

Некоторые вопросцы 1 Какими были бы стулья, ежели бы колени сгибались в обратную сторону? А на завтрашний день синоптики предсказывают, что похолодает в 2 раза. Вот и какой будет температура? Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страничку и переформатировал ежедневник. Мы сейчас с Анькой в зоопарк прогуливались, там так здорово! Енотов лицезрели, классные такие! B1ackD0g: Всё, с данной для нас минутки на канале за мат - бан сходу.

Мы ж образованные люди, в самом деле. Emil: А "трахнуть" можно? B1ackD0g: Можно. Лишь не меня. Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание государственного героя Украины! За поджег Москвы в году! Отрывок из методички массовика-затейника "Киpвик" - этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши стают в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на cеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp.

Тот из юношей, кто суммет на лету изловить его, получает пpаво пpигласить эту даму на танец. Моему драгоценному мужу! Пишу для тебя это письмо чтоб сказать, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтоб огласить мне, что ты уволился с работы и вчера был твой крайний день на этом месте. Я отлично относилась к для тебя и была уважающей тебя супругой на протяжении 7 лет, в то время как ты совсем не ценил меня. Крайние две недельки были подобны аду. Недельку назад, придя домой ты даже не направил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку.

Ты не увидел, что я приготовила твою возлюбленную пищу и одела в твою честь прекрасное нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении пары минут окончил с пищей, опосля чего же поглядел футбол по телеку и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь либо не любишь меня. Потому я оставляю тебя. Не пытайся меня находить, ты меня не отыщешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить.

Отыскивай для себя другую жизнь. Твоя бывшая супруга. Письмо супруга Благодаря для тебя это был успешный день. Окончив читать твое письмо, я подскочил от радости. Мы вправду женаты уже семь лет, но в крайнее время ты не ведешь себя как любящая супруга.

Да, я смотрю футбол - это для того, чтоб успокоить себя опосля того, что ты мне кричишь. Я направил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты чрезвычайно похожа на мужчину. Я не произнес для тебя о этом, поэтому что моя мама обучила меня, что лучше промолчать, ежели ничего неплохого огласить нельзя.

Когда ты готовила мою возлюбленную пищу, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. Опосля того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник " Я по-прежнему обожал тебя и надеялся, что мы сможем совладать с неуввязками. В любом случае, опосля того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.

Однако,вернувшись домой, я не нашел тебя. Я желаю для тебя счастливой жизни,как ты постоянно желала. Опосля того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он произнес, что сейчас я не должен для тебя ни одного цента. Береги себя. Не помню, говорил ли я для тебя, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет неувязкой. Твой чрезвычайно счастливый прошлый супруг Вы понимаете, как возникли окорочка? Это - древная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сходу же отгрызает для себя ногу.

Моя женщина, как и я, обучалась на матмехе. Лишь она его окончила, а я, - надеюсь, пока - нет, далее второго курса как-то не срастается. Тем не наименее в арифметике кое-что понимаю : Фактически, амбула: Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачу для ее оболтуса маленького школьного возраста.

Буквально: "Два пешехода идут с схожей скоростью. Один идет на два часа подольше другого и проходит 20 км, иной проходит С какой скоростью идут пешеходы? Вечерком рассказываю подруге этот прикол, дескать, люди совершенно считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачи. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать не можешь? Т9, естественно, не плохая штука, но время от времени лучше ее выключать.

Пишу возлюбленной смс: " Заместо "ушком" умнейшее изобретение выдает - "рылом". Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я таковой бедный, таковой бедный! У меня даже молока нет Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже возникло молоко, но ведь я тебя не о этом просил!!! Мы таковой люд - нам проще сотворить волшебство, чем отдать денег!!

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС. В доме престарелых возникает новейший пациент. Посиживает на скамеечке, нагревается для себя на солнышке. Рядом подсаживается старушка: - Вы не против? А что вы натворили? Означает, вы неженаты? Беременность - материальное выражение сексапильного ублажения. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите средствами.

Поглядел таки кинофильм « спартанцев». Прекрасно, готично, хотя к истории не имеет никакого дела. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый сногсшибательный момент в кинофильме это когда опосля первого боя в котором одолели спартанцы встречаются Ксеркс и Леонид.

Леонид: - Скоро твои воины больше не сумеют прогуливается в атаки, поэтому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута. И поворачивается к Ксерксу спиной. Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: 1-ое, это когда все не чрезвычайно ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сконструировать то, что необходимо делать И 2-ое - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый собственный последующий шаг знаешь до мелочей, но бл такооой влооом Самолет в Барселону.

Отдыхающие жаждут отдыха Еще в Шереметьевском Duty Free на себя направляла внимание одна юная особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок повсевременно устраивала разборки с торговцами. Так вот. Отягощенная добычей, она посиживает в кресле Ту впереди нас рядом со своим мужем? Ее мысли скачут от пересказов слов каких-либо подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в различных совсем неописуемых вариантах.

Супруг понуро слушает всю эту ахинею Вдруг она на секунду замолкает, что-то отыскивает в русско-испанском разговорнике, а потом справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro лишь слегда потускневшим произносит: - Не беспокойся, финансово накладная. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, сиим и зарабатывали на жизнь.

Старший, Толян, был огромным любителем испить, и поэтому еще почаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый радостный, находчивый - палец в рот не клади. В тот день поточнее вечер хорошо поддали оба. Но все же отважились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться?

Выезд из городка КП Святошин - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не смотря, протягивает пачку документов. Глядит цвет: - Так, голубой? И здесь Олег с страхом сообразил, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И здесь его понесло: - Машинка для тебя не та, цвет не тот, щас скажешь что и шофер не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну отлично, езжайте! Группа парашютистов за рубежом, кажется, в Великобритании совершала тренировочные ночные прыжки.

Для того, чтоб парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Но, случилось так, что конкретно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному недалеко домику с желанием выяснить, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь? Привели в участок, начали стыдить.

Позже говорят: - Не отпустим, пока за вами предки с документами не придут. Идите звоните им по телефону. Через 20 минут приходит некий мужчина с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? Почему родственник?!

Кто пиццу по телефону заказывал? Говорят две подруги: - Я слышала, ты развелась со своим. Что произошло? Люди как водители - либо гонят либо тормозят. Gозвонил друг, поделился восторгом Он для себя секретаршу находил По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросцы хлопало ресничками утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем?

Я традиционно эски ношу. Другие просто растранжирил Прохожу мимо серверной - а там наш администратор генеральную очистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старенького железа, провода, коробки Во всей данной для нас куче роется пара любознательных манагеров в поисках "интересных железок". Администратор выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!!

Юрист и доктор беседуют на вечеринке. Но к доктору всё время подступают гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Доктор юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как для вас это удаётся? Юрист: - Ежели у меня кто-то просит совета, я даю его, но позже высылаю счёт. Медику чрезвычайно приглянулась эта мысль. Но на последующий день он получил счёт от юриста. Путин не побрившись выходит из дома. Супруга ему в след: - Владимир, ты запамятовал побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фото. Ежели у вас на компютере для какой-либо надобности необходимы админские права, то записывайте - пароль админа подобрать совершенно несложно: это или " уй", или "", или " уй" - у особо хитрых администраторов. Два системных админа посиживают на лавке, выпив два баллона пива. Я как начинаю работать вечерком, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

Посиживают три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!! Собираемся принять на работу новейшего сотрудника - даму. Со смаком обсуждаем процесс В некий момент наша секретарша подымет голову и говорит: - Для чего нам еще девушки, я и сама для вас все сделаю.

Тихо бледнеем, позже краснеем, засовываем в рот кулаки, но смех сдержать не можем Вы-родом из СССР, ежели : - считая дни недельки, представляете для себя школьный ежедневник - ежели приставить к луне палочку можно сходу выяснить растет она, либо убывает - понимаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелофон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - ежели ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?

Что такое три украинца? Это небольшой партизанский отряд со своим предателем. Блин, в нашей ВР одни партизаны Мужчина разбудил супругу посреди ночи и сует ей стакан воды и две пилюли аспирина. Жена: - Ты что это? Муж: - Да вот, пилюли для тебя от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова. Он попросил посодействовать, и тут было над чем повозиться: ботинки застряли кое-где на полпути, и ни туда, ни сюда Когда воспиталка в конце концов натянула 2-ой ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была плакать, когда этот маленький выдал: "А они не на той ноге!

Снять ботинки было не легче, чем надеть Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок сейчас уже на правую ногу. И здесь парень объявляет: "Это не мои ботинки! Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мать принудила меня носить их. Собрав крайние силы и терпение, она все же натянула ботинки опять и спросила: "А где твои варежки? И вот в один прекрасный момент врывается свирепый клиент с купленным намедни компом и просит немедля вернуть средства, показывая бумажку, обнаруженную на дне коробки.

На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". А куда? В вас зародилась новенькая жизнь! Ну фактически червям на это как-то пофиг Даже нечего выпить! Но никто не жалуется! Тот подводит его к выкопанной шахте поперечником 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же ваш чертеж! По нему мы и сделали. Заказчик переворачивая чертеж на градусов : - Это маяк, блядь!!!! Директор: - Понимаете, юный человек, мне кажется, что вы начинаете работать лишь тогда, когда я обращу на вас внимание. И не нужно сходу так активно полы мыть. Вы у нас программером работаете. Подступает автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пробует зайти крайним. И ему дверью придавливет шейку Автобус трогается.

Стой на хuй!!! Оторвете же к хuям голову!!! Шофер тормозит, открывает дверь. Чел входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был испуган. Спасибо тем, кто меня терпеть не может - вы делаете меня посильнее. Спасибо тем, кому вообщем пофиг - вы необходимы для массовки!

Способности раллийного и экстремального вождения неотклонимы, опыт управления боллидами F1 приветствуется. Познания и опыт ремонта поршневых и роторных движков, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компов, антиблокировочных систем, навигационных систем GPS и авто аудиосистем ведущих производителей неотклонимы.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки о участии в больших интернациональных ралли не наиболее чем двухлетней давности. Зарплата руб. Завтра я в гараже ремонтирую машинку. А послезавтра дома печень. Задачка Условие Я испил 4 поллитровых бутылки пива и меня пробило на математику Вопросец первый: когда я останавливался на граммах водки?

Вопросец второй: кто эта падла что так разливает? Аттлична, прихходитте зафтра, в этто ше времмя! В детстве Человека—паука нередко наказывали и ставили в правый верхний угол. Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто произнес "Дайте мне свободу либо дайте мне смерть"? Все глупо сомотрят на учителя. Лишь российский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в году.

Кто произнес "Государство народа, из народа, для народа не обязано пропасть"? Учитиль глядит на остальных учеников и говорит: - Для вас обязано быть постыдно. Василий лишь приехал в Америку, а знает южноамериканскую историю лучше вас. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в году.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и остальные "нужные для народа" продукты. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так вышло, что посреди чехлов выпал небольшой избыток. Один чехол "левый".

Таковой прозрачный, пластмассовый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка конкретно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Здесь иная сотрудница Люба орет на весь магазин кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕ В магазине наступила тишь.

Секунд на 5 Позже грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков либо еще как на кого Опосля их работать веселей и интересней! Головоломное задание из сборника сканвордов! Итак - "мех бобра" по вертикали. Решаю бросить на позже, когда покажутся "горизонтальные" буковкы, так как ни одной мысли, как эта фигня именуется.

1-ая есть, 2-ая есть, 3-я Стоп-стоп, погодите!!! Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника. Эта формулы обрисовывает дела меж хищниками и жертвами. К примеру, ежели в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три гортани. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного неприятеля зайцы плодятся, их становится больше.

И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили разъяснить еще раз. Не так издавна южноамериканские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о древесном человечке Пиноккио наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именованием Буратино.

Недалеко от его могилы под небольщой каменной плитой покоился останки человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шуточки по поводу смешного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем наиболее, что некто Санчес оказался практически современником Лоренцини-Коллоди. И… отважились таки на эксгумацию. Экспертиза отдала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел профессионально изготовленные древесные протезы конечностей и древесную вставку носа.

Потрясенные археологи кинулись ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в году родился мальчишка. Годы шли, он взрослел, но совершенно не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Но мастер - золотые руки Карло сделал ему качественные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, демонстрируя трюки и показывая как будто диковину свое древесное тело.

Конкретно тут, на ярмарке, он и отыскал свою погибель, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь опосля сказкам! Не позволяй для себя возненавидеть мужчину так, чтоб вернуть ему перстень с бриллиантом! На литературном вечере юная поэтесса от волнения произнесла первую строку собственного стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову Мне здесь не так давно историю поведали.

Произошла она с одним известным огромным симфоническим оркестром с каким не скажу. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и сразу травят смешные рассказы не хило , да? Я бы так не смог! При этом , им приходится кричать друг другу на ухо , так как оркестр штука очень громкая. И вот, опосля красивого пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " Молвят дирижер от хохота чуток не свалился, а в зале была жуткая истерика.

Поздно вечерком предки собираются в кино. Дома остаеться пятилетний отпрыск. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообщем не подступай к ней! У нас с матерью ключи есть! Сын: - Ага! Уходят, но мама продолжает беспокоиться. Отец говорит: - На данный момент я пойду проверю Подступает к двери собственной квартиры, стучиться За дверью: - Кто там? Наш ресторан приготовит для Вас хороший черепаховый суп из черепа и паха предшествующего заказчика.

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему входит Чубайс: - Владимир Владимирович Ты мне всю энергетику портишь. Умываются в бане мужчина и негр. Мужчина, увидев впечатляющее мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? Через пару недель они встретились опять. Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как царский орел?

Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! Референдум Добавить еще один срок: 1 В. Путину 2 М. Ходорковскому В. Путин сказал, что его устраивает хоть какой вариант. Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такового агента Смита. В зоомагазине сейчас лицезрела спрей для увеличения блеска волосяного покрова хорьков. Шоб я так жил, как те хорьки.

У нас в кабинете есть шалун Пал Николаевич, натура узкая, поэтичная. Так вот 1 апреля прошедшего года он надел старенькые кальсоны, драную рубаху, измазал себя кетчупом и лег на пол в туалете. Зашли клиенты, испугались, стали орать. Даже скорую вызвали!!! Правда, позже вызов отменили. Зато ему было ой как забавно В предверии первого апреля отыскала забавные розыгрыши: Папин дядя - крестьянин, живёт в маленьком городе население тыщ , тот вообщем над всем городом пошутил.

Отдал в местную газету объявление: "Фермерское хозяйство В весеннюю пору и в летнюю пору взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. В весеннюю пору гарантированно ворачиваются на старенькое место жительства то есть в ваш сарай. Яйценоскость высочайшая. Люд звонил две недельки безостановочно. Супруга чуток не порвала "шутника" на маленькие клочки. Телефон пришлось отключать.

Так нет же, всё дураку не наука. На последующий год в первоапрельской газете - новое объявление: "Фермерское хозяйство Любителей "похомячить" на халяву, да ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят" Плохо знать много шуток: когда нужно - не вспомнишь, а когда кто-то ведает - не смешно.

Просьба к угнавшему вчера вечерком ВАЗ 6-ой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть даму с заднего сиденья. У подруги супруг работает машинистом в метро на калужско-рижскрой полосы и ведает, что приехал на станцию Китай город, открывает двери, ну и как традиционно глядит в зеркало, все ли вышли, а здесь что-то странноватое никто не выходит Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе.

А через стену у их соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и потому гости нередко путают. Вчера, ведает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню Позже подступает и задает вопрос: "У меня жеребец кашляет Что делать? Пристрастие российских к алкоголю разъясняется жестоким климатом их страны.

Неважно какая погода в месте пребывания российских считается жестоким климатом. Так и сейчас - погода красивая, а климат грозный Ежели бы понты светились в темноте, в Москве были бы белоснежные ночи. Осталось выяснить с кем договорились в Питере. Вчера группа "Звери" покусали собственного продюссера. Сейчас группа именуется "Твари". А сейчас они украли у него бумажник.

Покупайте на лотках и в магазинах новейший альбом группы "Мрази" В магазине нижнего дамского белья. Торговец обращается к женщине: - Простите, для вас чашечки какого размера? Супруг, опережая жену: - Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца! Новичок спросил опытнейшего винодела: - Каким должен быть погреб, чтоб вино в нем отлично дозрело? Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

При выполнении супружеских обязательств супруга часто предоставляет супругу только пользовательские права. От малеханькой заиньки до толстой скотины всего один шаг на мужнину мозоль. Hа "козелках" стоит самолет. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, иная осталась на месте. Посозерцав мало эту картину, решают испытать выпустить шасси. В итоге убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась : Все еще тормозя, еще раз повторяют функцию. Итог, естественно, тот же.

Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И глас из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые разрешают избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, так как на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!! Сейчас пищу в маршрутке, она идет в самый дальний район городка Он берет трубку: "Работаю, где еще Новенькая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для отягощения коммуникации собутыльников Товарищ у меня купил затюнингованную «Ниву», не считая всех иных прибамбасов, там имелась таковая вещь как обогрев сидушек, вещь в принципе для сибирской зимы не нехорошая, но это же наш родной автопром — в один прекрасный момент там что-то замкнуло и у него прямо на ходу на перекрестке начала гореть ж па.

Я позже как-то спросил у него: - Лех ты наверняка ох ел? Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью. Процесс похудания у дам равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Истязающий, чрезвычайно энергозатратный и безрезультатный.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтоб в огромных количествах там поместиться. А бабушка может испить литр сока? Запомни, дочка, когда теща живет на средства зятя - она может есть и пить вагонами! Даша фигурой не блистала, но девченкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, разглаживать. Друзья ее так и звали - гладильная доска От Москвы до Магадана проехалась волна анекдотов про Путина Большая часть людей не знает, что огромные кусочки коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обыкновенными гвоздями, делают ребёнка схожим на оленя.

Ежели куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за темной хренью, то это либо хоккей, либо трибунал Линча. Ежели человек счастлив больше, чем один день, означает от него что то скрывают. Как вы представляете для себя разгерметизацию самолёта на высоте 10км? Бог первым сделал мужчину, чтоб он успел хоть что-нибудь огласить. Странноватое совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. Сколько для тебя лет? Порнуху качал? Когда итальянец изобpетал скpипку, он задумывался о Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже задумывался о даме.

Интеpесно, о чем задумывался pусский, когда изобpетал балалайку? Тяжело быть программером. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а для тебя сходу демонстрируют домашний комп и требуют разобраться с его неуввязками. Представляю каково проктологам.

Миниюбка - летняя форма надежды. Супруга, приобретя обновку, вертится перед зеркалом и донимает супруга вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! На сколько я сейчас выгляжу?

Супруг темно : 100 рублей в час. Да, я Здравствуй, малыш! Нет, зая, сейчас не приду Пятизвёздочный отель, бассейн, корты Супруг принес собственной супруге в день рождения серьги. А вдруг бриллианты не настоящие? Это что же выходит, я напрасно 10-ку потратил? Человек может вечно глядеть на то, как течет вода Но люди, у которых установлен счетчик воды, считают по другому.

Фаворит мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она владеет смазывающей полосой и плавающей головкой, еще и вибрирует!

Простите, это точно бритва? Вечерком супруг обращается к жене: - Финансово накладная, ты будёшь спать либо у тебя совесть есть? Гаишник останавливает машинку, а за рулем - его бывшая учительница: - Здрасти, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что лицезрел Один мужчина говорит другому: - Вчера испил две бутылки водки и сейчас голова просто раскалывается.

Вот туда и идите со собственной культурой! Классическая ситуация — супруг ранее пришёл с работы. Входит в спальню, а там супруга лежит в постели. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего же ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там отпрыск. Ёш твою двадцать!!! У меня супруга при погибели, а ты с отпрыском в прятки играешь! Вы же спец по горючему? Там, кстати, и сделал свое изобретение.

Но когда я обрисовал им свое изобретение, они мне тоже предложили два других варианта. Уличать даму во ереси тоже самое, что отымать у малыша конфетку. Объявление: внесу свежайшую струю из пивоматериалов заказчика. Из жизни. Году в м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без наслаждения следил восхитительную сценку В поликлинике обеденный перерыв.

Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подступает паренёк в форме морпеха М и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровый доктор В , и вся очередь слышит таковой диалог: В грозно : - Для тебя чего? М робко : - У меня В также грозно : - Чего же болит? М тихонько : - Ну, М еще тише : - Ну, Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того заместо одной две подросло.

Срубил Добрыня эти две головы, а заместо их подросло уже четыре. Добрыне стало любопытно и он еще на протяжении 2-ух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник Один юноша по вечерам смотрел в бинокль на даму, живущую напротив. Днем у него раздается звонок и дамский глас спрашивает: - Ты не лицезрел, куда я вчера колготки положила? Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, нужно прикрывать рот ладошкой. Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка.

Заказал я её у собственного знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков железных и сварил. А так как варил он её в университетской мастерской, встал вопросец о выносе этого хозяйства с местности института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт. Истинное предназначение угадать, не зная, было нереально.

Так вот, схватили мы её а она тяжёлая ещё, центнера полтора и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго прогуливался вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Здесь бы и истории конец, но она имеет замечательное продолжение. Я о нём вызнал со слов этого самого собственного знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое роль.

На последующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тому вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Сотрудник сглотнул слюну, исчез на полчаса и возвратился с метровой железной линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. Ну, делать нечего, возвратился наш вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он лицезреет вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таковых калибраторов!

Ну знакомый мой - смекалистый человек, он здесь же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таковых слов совершенно взгрустнулось: "Что же мне сейчас, в метро идти? А в углу мастерской стоит ещё одна таковая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, здесь же назад, со словами "продай! А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном дескать, юный ещё, жизненной хватки нету : "Да ежели эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же таковая лестница для дачи будет!!!

Причина проста. Внешнее возгорание вышло 1 апреля, и потому никакие плоские шуточки забегавших в пожарку людей не смутили играющих в домино бойцов с огнем Каждый учитель должен быть готов к тому, что хоть какой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтобы позже не возмущались: "А почему у нас мелкие зарплаты? Я бы желал именовать отпрыска Сергеем. По улице идет юный человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой говорит.

Одно из двух: или конопля, или блютуз. Следователь был опытнейший и сходу расколол Буратино. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще гр - начинаются галлюцинации посложнее Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.

Начну с хорошей: в Рф взорван газопровод В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подступает к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в целофан. Опосля всего этого он возвращает кактус на место, сглаживает землю и ложится спать. Днем уходит на занятия. Вечерком ворачивается, кидается к горшку, раскапывает землю, а там Пирожок съели, чтобы он не испортился".

Вы что, гей? Я просто спросил. Тут лишь мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не захворал и ни один не отказался! На данный момент они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! Садитесь-садитесь давайте.

Какая сейчас красивая погода, правда? Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на нынешний вечер! А то, понимаете ли, в этом санатории таковая скука и побеседовать не с кем! А как же вас зовут? Ежели женщина не согласилась переспать с вами для вас на первом свидании, означает у нее на вас виды.

Ежели она не согласилась и на втором - означает огромные виды. Ежели не согласилась и на 3-ем - забудьте все, что я говорил для вас ранее. По восемь часов! Программер Петрова целый день просидела за монитором компа - у нее не запускалась программа За рождение второго - тыс. А с деревом ни хера не помогают. На рынке. Едут в поезде Москва — Питер в одном купе: поп, его супруга попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала.

Адъютант говорит генералу: - Разрешите, пОйду пОссу. Поп говорит генералу: - Экая деревенщина неОтёсанная! Ворачивается адъютант, генерал ему: - Ах ты, промандапидеровский скотоёб, доневзъёбший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я для тебя хуй собачий, либо фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, противников хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!

Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нём: "Пойду поссу! И что у тебя днат с мейларом. И кустик у тебя вот таковой. А всё поэтому что ты пыса солевая обоссатая. Почему ты не хочешь лечиться? Конкретно потому ты так не любишь ньюфагов. Это отрицание самого себя. Как как будто ненависть к своим своим ошибкам. А ещё, глянь что я в архивных гроутредах нашёл. В мониторе, где ты буковки набираешь, видно отражение твоего стрёмного ебальника.

Не зря ты носишь такие уёбищные дедушкины очки. Но ебало всё равно потороченое и унылое. Не упрятать не скрыть. Шишкам соответсвует. На полке стоят капли от кошкиной ебли. Ебать ты садист. Жаль кошечку. Отравил уже пади. Пруфов не будет, хуй я что вне гроубокса сюда запощу. Это статус. Ньюфаг горазды выше катируется чем диванчик. Я-то в курсе, что все были ньюфагами, а вот шиз какую-то хуйню выдумывает.

Но я вспомнил ты ещё на чухаче обьявился, где для тебя хуёв под нос слету насовали. Ну точно маленький уёбок на понтах. А ну быстро мне всё бля поведали. А то я вас всех обоссу. Это фотка твоя. У тебя был тогда то монитор что на фотке. А кошку жаль. Пусть бежит по радуге. Либо дедушка для тебя его купил. Но это твой стол, не отпёздывайся, ты за ним посиживал и выёбывался в гроутреде. Ты и сам о этом охуительно знаешь. И закосить у тебя не получится. Я не я жопа не моя. Игра в отрицание - это психическая защита которая работает только до того как столкнёшься с реальностью.

В данном случае действительность - это мои буковки в мониторе. Охуевай с их. А ещё взгляни на свою руку и найди хотябы 0. Она твоя. Либо отруби её нахуй, а то не уснёшь расслабленно. Кстати он делится травкой с братанами.

А не барыжит как ты, шлюха одичавшая. Кто же так с тобой в один прекрасный момент плохо поступил, что с тобой всё это произошло? Какие злые люди. Ты вон кустик собственный свежайший запруфил. На фоне местных результатов. Так уже 10 раз пожалел.

А может даже Это была минутка беспомощности. Спрячь собственный гэджет. А то я тебя разведу, ты и свою совесть сфотографируешь. Лишь листья фиолетовыми стают, хотя PPM 1 Лучше мы тебя вот таковым запомним. С безрамочный 27" p Гц И сименс с 65 0. Так твоя легенда смотрится еще убедительнее.

Где ты их лишь делаешь? У дяди Гены которому хуй шлифуешь за понюшку соли? Это типа не ты выкладывал, и у тебя не дназ ? Запамятовал, что у меня борда? А как же ты его нахваливал, ой ты божечки, когда как сам не сумел выжать нихуя из лампы в два раза мощнее. Но нет же. Пыса применяет обычный наитупейший, прочитанный каждым лохом, собственный возлюбленный долбоёбский ход. Пыса сейчас семён, и пишет за двоих, а то и за троих.

Но с 1-го IP. Видимо ты и хуёв чёрных любишь за щеку сходу три принимать. Ебланоид потороченый Сажу не забудь. Мне VPN поменять — одну клавишу надавить. У пысеньки пука подгорела и он заверещал. Ничего ужасного, бывает. Ща хуйца моего заглотит, и подуспокоится. У него же всё таки дназ днат И что ты сейчас сделаешь, анонимное чмо? Лишь у Нальчика что ли? Самой-то не постыдно, дура? Не спроста же он таковой ебанутый. Он выращивает, но сам не курит. Он её продаёт чтоб приобрести соль.

Дайте пруфы ученых, что от пролечки тгк подымается. А то пока кукарекают плацебисты-шизики, как аудиофилы либо алкаши которые пьют коньяк 2 20 летний выдержки и пиздят о его превосходстве над боярой. Разгадка такова: сухие шишки уменьшаются в 4 раза, потому и пручесть в 4 раза больше при том же объеме.

Молвят что прёт посильнее, а от чего же - вопросец. Обстоятельств именуют две: мягкость дыма, отчего лёгкие усваивают ТГК лучше, и распад ТГК на разные изомеры, которые дают изменение эффекта, в зависимости от сорта он может стать посильнее, увлекательнее, а может и не стать. Есть сорта, требующие неотклонимой пролечки но эт говно какое-то а не сорта имхо. Читал, что в афгане к примеру свежайший сбор как соберут, ныкают лечиться, а сами распечатывают прошлогодний сбор и курят его - типа эффект становится посильнее, полнее, увлекательнее.

Кстати про афган от World of Seeds пишут то же - без пролечки так для себя, а опосля пролечки - бомба. Но основная цель все-же мягкость курения. Грованы, зацените шишки. Норм для 57 дня? Лишь рыхловаты чёт, сативный фенотип наверн. Может вообщем троллят нас? Помыл, PPM 1 , листьям всё ещё хуёво. Теперт похоже уже на пересвет, правда. Лишь они почему-либо ещё и фиолетовыми стали Звучит как смешной рассказ ёпту.

Продолжай держать меня в курсе того, кто в этом треде ньюфаг, а то я сам не могу осознать. Почему-либо поначалу лишь верхние обгорели, а позже пересвет до нижних дошёл? Скорость света у нас 0. До пересвета ещё как минимум столько же нужно.

В прошедший раз ужаснее всех выглядели верхние листья. Лучше скажи, почему у танжиматика шишки фиолетовые. Стакан листьев мало, налей молоко узким слоем и в нём вари изорванные листья - легче долить молока чем уваривать объём. Но со стаканом листьев ты сделаешь быстрее хипстерское смузи чем молоко. Советую для тебя приобрести на последующий цикл Power Feeding - я выложить сюда, это разорвёт жопу почти всем здесь бомжам с etisso и pocon статусным гроверам Ну а для тебя будет просто подкармливать - по таблице, там снутри вроде мерная ложечка есть даже.

А я задумывался, это различные человеки, лол. Азофоска подошла бы на вегу, ежели б не щелочь еённая блядская. Минарелка она и в африке минералка и стоить недешево не обязана. Я хз почему. Намекаешь что это просто цветное покрытие которое даёт лишь цвет для глаза? Нет должны быть норм диоды, надеюсь дядя Ляо не наебал в этот раз. Три кустика на втором фото Бигдевил, почему они такие разные?

Как кстати именуется коб твой? Пересадил двухмесячный Auto Gelato из литрового горшка в трехлитровый, и задумался. А можно вообщем пересаживать растихи на цвете? Не будет такового, что жизненная сила на корешки уйдет, и будет меньше шишог? Либо отобьется. Всего совместно 4 литра вышло. У меня вначале висела лампма чуток ли не в метре, думаю из-за этого всратоватые кустики вышли.

То он на метр весит лампу, то желает на 10см, ты сука в курсе про такое понятие, как среднее расстояние до лампы? Среднее 15см дол лампы либо в каждом случае свое? У тебя вт поди говноаполло, смотри в инфе о твоей лампе сколько там пишут. Традиционно ну см от лампы, но в каждом случае своё, да. Но у тебя-то ёпт вт нах. Два месяца, ей стоять еще месяц от силы и рубить. Она уже не растет в размере а лишь шишки набухают, единственный плюс поливать удобней и подкармливать. Погрузил собственный кустик в двудневную темноту перед харвом, поливать тоже не буду.

Как для вас идея? Епт, устроился на работу, через месяц собираюсь на курсы начать ходить Какой же это пиздец господа, скучаю по ламповым временам когда можно было днями дрочить дома и фоткать растишку. На данный момент переехал в большой город, знакомый предлагал кладменом устроиться но ну нахуй, я лучше буду на данный момент бичпакетами питаться чтоб на курсы откладывать чем пару месяцев ходить богатеньким но позже сесть лет на Open File 6.

Привет, грованы! Зацените мою растиху, 35 дней от семки ей. Чето кончики листьев желтеют, в чём дело сможете подсказать? На веге поливал поконом для фикусов, на данный момент агрикола для кактусов и суккулентов. Перебор либо недобор? Может закислил либо напротив защелочил. Внимаю вашим советам. Ну и вообщем как для вас, 1-ый мой индор, епта.

Итого 13 недель от каски заместо паспортных, но нещадно измывался тренировками, плюс пару раз разламывал. Из ствола смело можно делать трубочку для курения. Как просохнет, перед пролечкой взвешу сколько шых вышло и отпишусь. А поконы и фикусы это от невозможности что-то другое взять? Что там намешано вообщем хуй усвой же. Первым делом - это дождаться обычный свет, параллельно буду пилить большой бокс. А на данный момент пойду и буду тестить качество, немножко закинул в гриндер, остальное запихнул в емкости с бугельной крышкой из фикспрайса и выслал на пролечку в голодильник.

Вышло ровно две полные банки по мл, одну даже пришлось чуть утрамбовать. Запах замечательный, ни одна покупная шишка так ароматно не пахла. Сладкий трим с трихомами не взвешивал, но на глаз меньше 10гр желаю испытать декарбоксилировать и замешать в какие-нибудь печеньки либо маффины с шоколадной крошкой. Собрал со собственного танжиматика 72 грамма пиздатых шишек, 36 куцых с листьями и 22 трима. При сушке получится, походу, как раз Не отменяет того факта, что я ебал рот шлюшки с прикрепа.

Не путай анонов, значения сырого материала полностью бесполезно. Как высушишь тогда и скажешь. Ежели ты так туп, что сообразил это не с первого чтения — мне тебя жалко, но лучше не передавай свои гены детям. Сори, пошёл нахуй. Ну и напомню что под твоей лампой с автика снимать даже 50г это итог как минимум в два раза ужаснее от номинального. Какие подводные в покупке готового гроубокса с авито, ну кроме тривиальной переплаты за собственные кривые руки?

Это дназ, это лед? А у меня в детстве заместо компютера была игрушка тетрис. Но нет, ты же особенны, ну означает и будем относиться к для тебя по-особенному. Держи в курсе. Поэтому что могу для себя дозволить и поэтому что ебу твою мать-шалаву на спине твоего отца-членодевки.

Ты бы еще с горшком вешал лалка. Не отвечай на это сообщение, ты долбаеб невежливый. Ньюфаг ебаный, а я для тебя советы давал и от шизика отбивал, хртьфу на дауна. Анончики, где семки брать в ? Крайний раз закупался на пакалоко в , вот кончилось всё лишь. И порекомендуйте сорта не сильно дорогие, но массивные, типа Белоснежного руSSкого. Не хочешь — не делай, ёбана. Есть вроде и фотики по доступной стоимости, но в основном автики. Кустики пиздатые, урожаи большие, прут охуенно.

Я так полагаю уникальные гены были куплены брендовыми семками, а продаёт чел следующие поколения которые он сам получил, ибо он так же продаёт вещества для герметизации??? Никогда на каннабее не брал, лишь пакалоко и семяныч. Иди еще раз сырой кустик взвесь пока он не высох, порадуйся циферкам лалка. Фемки, да. По факту площадка аналог авито. Опосля сушки в числа уменьшаются. Может воды больше надо? Поконы-агриколы да, вначале желал GHE Flora взять, но его в городке банально нет, а эти удобряхи на олке есть в перечне пригодных, стало быть подойдёт.

Вообщем на многом сэкономил, в частности заместо горшка просто коробка из под обуви пакетами обклееная. Хотелось оттолкнуться от чего-то, чтоб просто осознать как это происходит. Ну и корням лучше света не давать. Травку вырастить можно реально за копейки, в 5к уложиться на всё, включая дорогие семки и удобряхи.

Самым выжным и драгоценным параметром, который будет определять наибольший потанцевал твоих урожаев - естественно же лампа У тебя какая стоит? Минусом cob непременно является мощный нагрев. Алсо 50вт этж хуй да нихуя, для тебя под 30градусов желал что ли? С активным остыванием это достижимо. А и ещё меня наебал дядя Ляо с держателями, прислал ебаную штамповку, на дателях остались следы формы и пришлось пилить ратфилем и пасатижами выправлять.

Ещё и чип позже не влезал в пазы, в попытках вставить его я содрал кусочек люминофора с чипа зацепившись, это меня разозлило и я взял пасатижи и просто защёлкнул его туда надавив. Кри на вт? Я знаю что это очень посредственно. Лучше дай мне совет по поливу.

Может больше нужно заливать воды либо 1л раз в три дня это ок? Ты их разобрал и как-то умудрился плату, на которой распаяны диоды, налепить на радиатор? Ещё и регулятор мощности налепил, не диммером надеюсь? Почему всем похуй? Неуж-то ты и вправду таковой отвратительный пидор? Не, ну реально всем похуй не считая хейта. Ну а я как, традиционно шлю тебя нахуй сосни хуйца пидор. Это типа комплемент.

Хоть кто то, на тебя петуха, направил внимание. Хотя бы выделил что ты уёбок, а то вообщем всем до пизды. Как ты удостоился стать таковой конченной мразью? Это ведь реально не просто словить игнор на сто процентов всего гроутреда. Это нужно попытаться проявить себя таковым окончательным подшконарным говном. Без пизды, я аж завидую твоей мразотной сути.

Там есть и QB на 50w одной платой. И стоимость красноватой полосы ниже, в несколько раз, чем таковой же практически красноватой полосы от остальных производителей в рашке. Дешевле было лишь приобрести по И на одним радиаторе 2кг? И всего 50 градусов? Не понел. Порекомендуйте дри, слыхал в рефлаксовых дризах горелки от филипс но чет стоят дохуя. Издавна ведь уже возникли дешёвые голубые действенные леды. Всего w и они идут на 4 белоснежных и 2 бардовых cob, и всё это на одном радиаторе и можно драйвером крутить мощность w.

Сейчас мне нужен анодированный чёрный аллюминий, где его приобрести в инете? У нас семёнов быть не может. Ты таковой уёбок. Что тебя даже не комментируют уже три дня. Лишь ты и я. В кустике твоём даже 100 гр не будет, и вообщем это быстроприкуривательный автик. Ну и вообщем, ты пыса и барыга. Соль рулит твоим мозгом. Заебись брателло. Продвигайся и не ссы. Хоть какой возлюбленной маме в один прекрасный момент нужно огласить - до свидания родная, я буду обожать тебя и вспоминать.

И часто отвечать на твои звонки и говорить как у меня всё отлично нехорошо мамок обожать - это норма для порядочного человека. Горжусь тобой нальчик, скрещиваю пальцы, топлю за тебя.. Отыскивай там на новейшей местности горы нехоженные там можно засадить кустики. Ну ты сообразил. Семечку в тёплую землю лишь в мае. А в твоём случае, подтяни рассаду в начале февраля, на подоконике.

В мае стаканчики порвёшь и высадишь в грунт. В ноябре охуеешь. Бля буду. Похуй на свита. Ты от мамки сьебался чтобы бояться остальных мудаков? Типа псевдодружков? Так им заяви прямо - я нальчик и я люблю дуть коноплю. Кто против - тех зарежу нахуй кинжалом острым. Так вот. Open File 4. В один прекрасный момент лицезрел рекомендацию что необходимо продырявить тканевый горшок ежели нужно подвязать ветку - это вредный совет и вы испортите так собственный гроубэг.

Можно обвязать вокруг него проволку 2. Вот я так обвязал и согнул большой кустик, надеюсь они не разорвут бокс. А ежели разорвут снова подгорят все верхние колы. Пысу вон не выручил тощенький радиатор зато темный. В питере выпускают какие хочешь и не недешево. Возьми вон как выросли макуху отреж, неделю отойдут и нихай зацветают.

Тащемто взял эпру nanolux og , шумит ебать, аж сайлент перебивает обертонами обогощает зато прохладная полностью и по вайфаю управляется. Так что ежели кто задумывается о эпре берите серию тн и обдувайте вентилятором а то в ней устройство как тунельное остывание но пыль не страшна так как транзисторы изолированы за радиатором единственный минус шум.

Есть естественно в строительном дри за р и чтож ебаться с култубом нет отражателя , в клеточку сажать. Что думаете братия, заказывать дриз либо брать два прожектора на вегу? Ответ прост Потороченый пыса, потороченный. В один прекрасный момент в детстве с ним нехорошо поступили. И вот сейчас он с нами, таковой. Хотя это не честно - не признавать его кустики. Так падла реализует детям, у которых мозг не сформировался травит малышей падла.

Я не ебу какие у него кустики и вобще мне похуй на его кустики. Пыса пидор ты грязный я тебя найду и выебу в жопу твою неширокую, ебать буду до рассвета пока ты не здохнеш с членом в жопе и спермой во рту. В один прекрасный момент брал синтетический псилоцебин, а убитая оператор выдала заказ на соль в колесе заброшеном.

Курал до рассвета а позже спустил в унитаз. На эти средства хуй выживешь ежели ещё и торчать. Бедный гриботред. Сейчас пыса в грибниках. Пиздец у их сейчас. Долгожданный гость к ним заявился. Пацаны, кто ровненькие. Предупредите их. Я хуй знает чо ты там задумал, сколько соли вынюхать.

Через одну ноздрю. Но кустик у тебя - был хуйня, хоть и продал. Дети, милые дети. Не покупайте барыжные шишки, на гидре. Их выращивает пыса. И они говно. Он сам говно, и шишки у него говно. Может чутка дольше на созревании подержал, но пока он продолжал расти я его не трогал. Я вон дварфа кураю, сколько в грамах не знаю. Банка трехлитровая шишек нужно сходить зарыть. Так оно ежели шмаль выращивать дназа больше и не нужно, но еще герани, перцы и решил взять наилучший свет 8 тысяч дал за эпру сотворено в сша делается в китае.

У меня орбита уже 12 год эпра на вт работает, основное чтобы не перегревались транзисторы. А под ледами в иной раз замучу под прожекторами вольта на вт, на заводе горят 5-ый год и все им нипочем и жара и холод как освещали яблюню так и светят. Нахуй эмпру браток, лишь плавный розжиг, прохладная апаратура. Собранные эмпры изготовлены так, чтобы выдерживали свои номинальные перегрузки на протяжении срока эксплуатации, для этого есть регламенты и стандартизация, их же вообщем фабрики закупают, а они просто бабки не растрачивают, там люди экономные посиживают.

Какие достоинства на 7к у эпры перед эмпрой, не считая нагрева аппаратуры, которая не участвует конкретно в процессе роста? Началирасти перцы и помидоры как ранее, этот лед хуета отдам за 10-ку применена один цикл.

Нашёл аналог квантумборда на дешёвых ледах. Залезь в прохладную лужу и пропукайся там. Вообщем ни у кого не было притензий к моим кустикам. Лишь у тебя у петушочка, с горячей жопочкой. Ну ты сам понимаешь , почему с тобой такое происходит. Ну я как традиционно. Ну типа там, мамку попку , спина отца.

Пыса пиздабол. А ещё он сам травку не курит. Он ей барыжит, чтоб соль приобрести пыса-пидорас. Так здесь лишь мы с тобой и сидим, дурак. Я желал включить семёна, как ты сам лочень любишь. Но ты таковая окончательная ебанина. Ты выложил харвест. Вообщем ни у кого не было притензий к моим кустикам А он даже зрелый особо огромным не будет, не больше уровня автика-карлика, но у тебя-то днат , почеум таковой хуёвый результат?

АЛсо, над тобой тогда весь тред кричал, запамятовал что ли? Ну так я напомню А как ты защищался фразой "а что здесь удачные что ли есть которые так же смогу вырастить а??? А вообще и целом этот тред существует для тех кто ридонли. Ты не поврешиь, их тут четыри из 5 Кто глупо читает и угарает с нас.

Конкретно эти люди держат плотный трафик. А мы то хули здесь? Слегка распёздываемся, лишь и всего. Вся ни его строго сущность - придумать конфликт пустой и безпонтовый и его строго придерживаться. По другому гроутред умрёт и скатится в какие то блядские грибники, в окончательное унылое говнище. Самый живой самый чоткий самый охуенный тред в бб - это постоянно гроу. Поэтому что люди обожают курить коноплю наркоманы ёбаные. Обожаю их, молодцы. Сходу хуй во рту запутлял. Да же пидор из тебя хуёвый, отсосать шапку нормально неспособен, говно унылое.

Мои кустики - это мои. Твои - это те кому всем похуй. Не ну бля. Три дня и всем похуй. Ебать ты мразь какая конченутая. На тебя всем похуй. Отлично что я тебя пидора терпеть не могу и неравнудушен к таковой конченой пидоросне. Хоть я на тебя на уёбка направил внимание. А так то бля никто не направил.

Ебать ты пидор на игноре Постыдно быть таковым гомосеком, неприлично. Что позавчера я тебя ебал и в хвост и в гриву. А позже наступет послезавтра. Знаешь что с тобой произойдёт? Помню в прошедший раз сам чуток ли не яичка мои лизал когда я фотку кустика скинул, а позже опять начал ругаться и вот решил в этот раз не сосать?

Да пососи, жаль что ли? И в гроутреде есть твой свежайший кустик. И всем на него похуй, не считая меня. Я вот послал тебя нахуй. А остальным брегливо. Кстати,куст у тебя достаточно небольшой. Много соли за него не отсыпят.

А что ты чуток не кончил когда его увидел? Даже не поверил, что это один из нас вырастил, лол. Сам такое-то очами даже не лицезрел, а уже судишь большой либо нет. Автики больше и не бывают, это средний размер. Open File 5. У тебя же бля ДНАЗ и ледов ещё сверху ватт. А ты вырастил то что ты вырастил.

Всего только это. Минимальый вес и всё. И это не малый, это номинальный, то есть порог генетический, ибо я его долго пикчал монофосфатом и держал пока он не закончит увеличивать шишки. Ты сам выдумал какую-то правду для себя, а когда она не сходится, ты это яро отрицаешь, ведь это не складывается с твоим нездоровым воображением.

Максимум литр. Это вся ботва? Это хуйня и листьев не много какими бы они не были. Листьев с пика хватит на 4 крепких соло накура. Ни разу не пупыристые, не трихомистые. Можно с их выварить полкружки молока. Ну так, чтоб на полчаса поулыбаться. Листья бывают различные, это не те нихуя.

На ацетоне проще всего. Какой сорт на каннабее взять, гроверы? Либо лучше по старинке за оверпрайс на пакалоках? Что-то тред совершенно хуёвый стал, одни срачи с вниманиеблядями. Годами растил белоснежного руSSкого, новеньким сортам типа клея гориллы либо как их там не доверяю. Баклофен мне чрезвычайно нравится. Лишь это не отменяет того факта, что ты галимо спалился. И твой капитан тебя выебет в пн. Но будет ли она тебя переть?

Листьев мало и может получится что попьеш зеленоватого молочка как хипстор. Смысл молочка в том чтоб из слабенького материала гарантированно получить мощный экстракт, и листьев необходимо несколько таковых кучек как у тебя, для тебя нужно накопить ещё и сваришся нормально.

Приавильная смесь когда листики развариваются в зеленоватое пюре, вот представь что твоя кучка вполне развариалсь это будет несколько чайных ложек массы которую нужно отжать, всего то. Срежу и маленькие наверняка веточки, они очень тонкие, но чуток позднее пусть отойдут от стресса. Это уже выстрел роста либо ещё будет? Ананасы, так где вы эти ебаные семечки берете? Когда заказывал на Семяныче - ментяныче, но опосля их проеба чо-то как -то очкую Что скажете насчет Генплана?

Нихуя не скажу для тебя, научись читать шапку и воспользоваться поиском. Либо "слили" хз Вот прошу совета анона, так как в прошедших тредах говорилось, что постаматы - самая надежная вещь на сейчас. Ни из РФ, ни из Украины. Ни из Европы. На гидре выбор - говно, а наценка многократная относительно даже буржуйских сидшопов. Брал через официальных представителей DutchPassion через телеграм-бот через постамат. Мой товарищ в МСК забрал без заморочек, а мне выслал позже курьерской службой с кучей хлама для собственной родни, закопав в середину.

Торговцы семян обещали три дня доставки, но проебались на недельку. Я им высказал, они на тот же постамат моему товарищу ещё заслали собственного мерча - чёрно-белую аккуратную тишотку с кустиком и логотипом. Но у их дорого, ежели без акций брать, но хотелось конкретно определённый сорт, да и они из всех, с кем списывался, наиболее оперативно и внятно отвечали. Но брать буду ещё, поэтому что опосля автомазара желаю think different поднять, а у их скапливается опосля каждой покупки скидка на последующие и как раз есть подходящий сорт.

У тебя он как будто должен быть наиболее кустистым, но что-то этому воспрепядствовало. Ветки срезать мысль хуйня, они являются основным ограном плодоношения, на их шишки и растут, а у тебя даже цветение не началось ещё. Ты её ободрал что ли?

Почему дикая конопля не вставляет европейский исследовательский институт rand основные методы борьбы с даркнет преступностью

Эксперимент с коноплёй

БРАУЗЕР ТОР ДЛЯ АНДРОИД СКАЧАТЬ APK HYDRA

Мешки для мусора на 90. Мешки для мусора на 90. Мешки для мусора на 90.

Мешки для мусора на 50-60-70. Мешки для мусора на 50-60-70. Мешки для мусора на 50-60-70.

Почему дикая конопля не вставляет почему долго загружается тор браузер hudra

ШОК!!! НАШЛИ ПОЛЕ КОНОПЛИ!!! МНОГО КОНОПЛИ!

Следующая статья гидра даркнет hydra

Другие материалы по теме

  • Как установить адобе флеш плеер в браузер тор установить адобе флеш плеер гирда
  • Браузеры на основе тор вход на гидру
  • Тор для айфона бесплатно браузер скачать
  • Как жарит кашу с конопли
  • Эмиль

    0 комментариев для “Почему дикая конопля не вставляет

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Наверх